Durante a infância e adolescência, os pais e professores  precisam constantemente lidar com algumas dificuldades de seus filhos e alunos, como  desmotivação, falta de hábitos e de estratégias de estudo, dificuldade de manter o foco de atenção por muito tempo, dificuldade em lidar com as frustrações,  de controlar o próprio comportamento de acordo com as demandas do ambiente,  de parar e pensar antes de agir, entre outras.  Apesar de alguns comportamentos poderem ser considerados típicos de crianças e outros desaparecerem com o tempo devido a intervenções ou a questões do próprio desenvolvimento, algumas dificuldades podem persistir, causando prejuízos pessoais, familiares, sociais e/ou acadêmicas. Este é o caso do Transtorno de Déficit de atenção e Hiperatividade (TDAH).

Crianças e adolescentes com TDAH possuem déficits principalmente com as funções executivas,podendo apresentar dificuldade  com o controle inibitório, memória de trabalho, flexibilidade cognitiva, atenção sustentada e dificuldade com a postergação do reforço. Diante desses déficits nas funções executivas, estas crianças podem ter dificuldade em completar as atividades de sua rotina sem a supervisão de outra pessoa; em resistir à distração enquanto estão concentradas; em realizar tarefas tediosas, mesmo entendendo que naquele momento é preciso realizá-las;  podem não conseguir ser persistentes e manter a atenção e a motivação em exercícios mais difíceis.  Também podem possuir dificuldade com a organização e planejamento  do tempo; dificuldade em se esforçar para conseguir recompensas maiores e de longo prazo em vez de optar por menores, mas imediatas e não conseguem permanecer por muito tempo realizando coisas que não lhe  despertem um  interesse imediato. Assim, diante destas dificuldades, estas crianças e adolescentes podem precisar de orientações e estratégias diferentes das outras, já que o  ambiente no qual estão inseridas pode potencializar uma dificuldade ou amenizar, tanto de crianças saudáveis quanto de crianças com algum transtorno ou dificuldade.

Fonte: http://blog.cicloceap.com.br/a-neuropsicologia-do-tdah/

O consumismo infantil é uma realidade e um problema de todos. Os olhares de pais, educadores, agentes do mercado global, estão voltados para a infância. Os pais e educadores, preocupados com o futuro das crianças, enquanto o mercado global se volta para o lucro produzido por elas, consumidoras em formação, que influenciam 80% das decisões de compra de uma família (TNS/InterScience, outubro de 2003). Elas palpitam na compra de alimentos, roupas, carros, eletrodomésticos, quase tudo dentro de uma casa, além, é claro, de brinquedos. A mídia usa todo o seu poder de persuasão para seduzir o público infantil, trazendo-o, cada vez mais cedo, para o universo adulto das complexas relações de consumo sem que esteja efetivamente preparado para isso. As crianças são um importante alvo, também, porque, desde cedo, tendem a ser mais fieis a marcas e ao próprio hábito consumista, que lhes tem sido praticamente imposto. Os pais devem estar alertas: as crianças vivem uma fase importante do desenvolvimento e,  são atingidas cada vez mais precocemente pelas graves consequências deixadas pelo consumismo exagerado. A obesidade infantil, a erotização precoce, o consumo precoce de tabaco e álcool, o estresse familiar, a banalização da agressividade e da violência, estão entre os principais danos deixados por uma postura impulsiva e desenfreada frente ao desejo e ao consumo. Com a filosofia disseminada do “compre, que você será melhor” a criança vai deixando de ser criança, deixa de brincar, de percorrer espaços, imaginar, criar e construir – partes fundamentais do seu desenvolvimento – tornando-se imaturas e retardando seu desenvolvimento. A questão não está relacionada apenas à esfera familiar, crianças que aprendem a consumir de forma inconsequente e desenvolvem critérios e valores distorcidos são de fato um problema de ordem ética, econômica e social. Centralizar todos os esforços no consumo é colaborar, diariamente, para a existência de um planeta doente e desequilibrado.

A boa notícia é que não se nasce consumista. O consumismo é um hábito mental moldado, um conjunto de valores e pensamentos que se tornaram característicos de nossa sociedade, é cultural. Não há distinção de poder aquisitivo, crença, gênero, nacionalidade ou faixa etária, todos somos muito estimulados a consumir de maneira inconsequente todos os dias, impactados pelas mídias de massa, sendo a mídia televisiva, com seus comerciais animados, a principal delas. O fato de a criança brasileira passar em média 5:22h por dia assistindo à tv aumenta sua exposição ao bombardeio de comerciais de produtos de todas as espécies. Diversificar suas atividades em casa e fora dela, desenvolver habilidades como paciência, moderação, organização e autocontrole é um bom começo para diminuir a pressão exercida pela mídia.  De acordo com Severiano, a publicidade atua de forma a dar uma ideia infantilizada aos consumidores, onde existe sempre alguém “preocupado” em realizar seus sonhos. Concordo com a Bock, para quem o efeito disto é ainda mais devastador em crianças, que podem realmente acreditar que existe alguém que queira realizar seus sonhos por meio de produtos devido ao seu estágio de desenvolvimento, quando ainda não conseguem separar a imaginação da realidade. Como resultado de um desenvolvimento infantil amparado no consumo individualista, pode-se esperar cidadãos com um nível de stress cada vez mais elevado devido à frustração de não alcançarem o prazer que seus produtos consumidos ofereciam, unicamente voltado para ter seus desejos realizados e sem um pensamento crítico sobre a sociedade e, portanto relações líquidas e simuladas. O modelo familiar atual, em que os pais passam muito tempo envolvidos com o trabalho e outras atividades que excluem a presença das crianças, compõe outro aspecto que influencia sobremaneira o consumo entre os infantes. Como Souza, aceito a ideia de que para compensar a falta de tempo com eles, esses pais compram para seus filhos presentes que eles pedem. Mas consumir é um habito e como tal pode ser trabalhado. A educação de crianças e adolescentes para lidar bem com o dinheiro deve ser uma preocupação dos pais e educadores.  Segundo a especialista em educação financeira Cássia D’Aquino, desde cedo deve-se começar a ensinar conceitos básicos, como estratégias para guardar dinheiro e para gastá-lo com moderação. A partir dos 8 anos, já é possível abrir uma conta bancária para a criança e explicar a ela como uma instituição financeira funciona.

• Diante da insistência da criança, seja firme, pois essa não sabe o que é melhor para ela.
  • Oriente a criança que antes de gastar o dinheiro é necessário ganhá-lo.
  • Deixe-a participar do dia a dia da família, indo às compras de supermercado. Negociando com ela, antes de sair, quais os produtos que serão adquiridos.
• Imponha limites e controle o uso da televisão e da internet.
• Façam programas juntos que não envolvam consumo: jogos de tabuleiros, brincadeiras de rua, passeios a parques, bibliotecas e teatros, ler juntos, além de manter seus filhos longe da influência dos comerciais são atividades importantes para o desenvolvimento da criança.
• Converse com a criança sobre a verdadeira função da publicidade, que objetiva fazer com que ele compre produtos nem sempre necessários. E que para isso, muitas vezes, tentam criar hábitos e valores que não são saudáveis para uma criança.
• Estimule hábitos de alimentação saudáveis, como evitar alimentos industrializados consumir frutas e sucos naturais.

E não se esqueça de que, para acriança, PRESENÇA é sempre melhor que PRESENTE.

Ser mais esquisito esse, o tal de MÃE! É forte, sensível, corajoso, persistente, insistente, dedicado… para os adolescentes, é sempre fora de moda. Para algumas crianças, a mãe é sempre superprotetora e isso é totalmente dispensável, pois é claro que “sei muito bem como cuidar de mim mesmo”. Para os bebês é alimento, é fralda sequinha… em tempos, idos, já foi “só” dona de casa: fazia o café, o almoço, o lanche, o jantar, lavava e passava a roupa, arrumava a casa e a cozinha, cuidava das plantas, arrumava as camas, entregava a toalha e a roupa arrumada na hora do banho, ajudava na hora da tarefa, do estudo para a prova, passava as noites sem dormir vigiando a febre e a tosse, costurava , levava à pracinha, lia uma história na hora de dormir, chamava na casa da vizinha, penteava os cabelos e escovava os dentes (“pois esses meninos nunca fazem isso direito…”), fazia o bolo preferido, etc, etc, etc. Hoje, ainda faz isso tudo – ou quase tudo – e ainda trabalha fora, leva e busca na escola, no balé, na natação, no futebol, nas festinhas, na boate…  A tal da mãe é um bicho muito doido. Sempre ouvimos dizer que mãe é tudo igual, só muda de endereço… Realmente, somos parecidas, o que nos consola por nos sentirmos acompanhadas em nossos medos, dramas e curiosidades. Compartilhamos muitas emoções relacionadas à maternidade, mas temos uma ótica particular para vivenciar o papel de mãe. Até podemos concordar que mãe é tudo igual, mas o endereço faz muita diferença.

Na cultura africana, a maternidade é a mais alta expressão da condição feminina, ocupa um lugar de honra e determina a identidade da mulher, sendo os principais laços de parentesco baseados nas relações estabelecidas pelos nascimentos derivados da linha materna. Chamadas de mães poderosas, consideradas as doadoras de vida, num contexto em que o comportamento individual é avaliado em razão do bem que se faz sua sociedade, essas mães são consideradas um modelo de coragem, resistência, inteligência e responsabilidade, dedicadas a assegurar a sobrevivência dos seus, inclusive em circunstâncias extremas. Desempenham um papel essencial na importante tarefa de tentar humanizar tanto os seus descendentes diretos como o mundo que as rodeia. O nome mais frequente em ibo para a mãe é Nneka, que significa «mãe é suprema».

Na Itália, a maternidade também ocupa lugar honroso e de destaque na vida da mulher, sendo para ela um motivo de grande orgulho e sua obrigação “chocar” os filhos, ficar com eles embaixo de suas asas o tempo todo, até quando já são maduros e têm seus próprios filhos. Mais que qualquer outra mãe, a italiana tem uma imensa preocupação com alimentação. É muito amorosa, protetora e se ocupa quase integralmente dos filhos.

Na China, comumente, encontramos a mãe tigre, aquela que proíbe televisão e videogame, impõe aulas de música – de preferencia de violino e piano -, mantém uma forte pressão em cima dos filhos, regras rígidas e a crítica constante ao desempenho deles. Não elogia o filho em público e, quando julga o elogio pertinente, a mãe tigre enaltece o esforço e o empenho do filho, nunca seu talento ou dom, pois acredita que só o esforço e o empenho levam ao progresso. Não é protetora, deixa que o filho enfrente as aflições e desconfortos cotidianos, pois considera que só assim ele aprenderá a enfrentar as dificuldades da vida adulta.

Falando da mãe francesa, destacamos a descontração e a liberdade que dá aos filhos permitindo que sejam mais livres para brincar, não exercendo pressão sobre eles nem criando expectativas exageradas em relação aos filhos. Cuidam bem de sua alimentação e são contra “junk food”.

Na Inglaterra, encontramos a mãe silenciosa, aquela que passa a maior parte do tempo sem falar muito. Têm por hábito não repetir as ordens e para ela os filhos não tem um status especial na família.

Já a mãe americana é neurótica, tem medo de tudo.  Quer vigiar todos os passos do bebê e é mais liberada na alimentação.

E nós, mães brasileiras, como somos? Como nosso endereço é outro, temos nosso próprio olhar, nossa própria identidade. Somos de vários tipos: algumas de nós são do tipo mãe insegura, a que costuma ouvir várias opiniões para decidir o que é melhor para seus filhos.

Existem aquelas que gostam de ser a mãe amiga, que coloca limites mais elásticos, cuja relação com os filhos tende a ser de igual para igual, sem estabelecer uma hierarquia tão rígida. Há também a mãe culpada, aquela que, ainda que se faça bastante presente no dia a dia dos filhos, possui um enorme sentimento de culpa pela dura rotina diária. Tem um sentimento de dívida eterna com os filhos e sempre procura uma forma de “compensá-los”, geralmente enchendo-os de presentes. Podemos encontrar, ainda, a mãe perfeita, aquela que está sempre se cobrando para ser a melhor em tudo, busca fazer tudo de forma impecável, gerando, muitas vezes, um enorme estresse para atingir esse objetivo. Jamais desiste de buscar a perfeição na maternidade.

E a Mãe de primeira viagem? Insegura e um pouco desajeitada, às vezes se descontrola. Procura ostentar o controle da situação, mas se algo sai da rotina, ela se desespera e normalmente enlouquece o pediatra. Carrega uma bagagem imensa para um simples passeio. Geralmente é completamente apaixonada e cuidadosa com o bebê, muitas vezes dispensando a babá e curtindo muito fazer tudo para o filhote o dia todo.

Já ouviu falar na mãe desnecessária? Li, certa vez, que “a boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo”. Em seu texto, Márcia Neder explicava a necessidade de lutarmos contra a supermãe que existe dentro de nós, de reprimir o impulso natural materno de querer proteger os filhos de todos os erros, tristezas e perigos, afinal, se fizemos o nosso trabalho direito, temos que nos tornar desnecessárias, não deixando que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, os faça dependentes e não seres autônomos e confiantes, aptos a seguir seu caminho, fazer suas escolhas e arcar com as respectivas consequências, superar suas frustrações e cometer os próprios erros.

Cortamos e refazemos o cordão umbilical a cada fase da vida. Temos perdas e ganhos. Ao longo da vida, o amor vai se transformando, como um processo de libertação permanente. E então os filhos se tornam adultos, instituem a própria família e renovam o ciclo. O que eles precisam é ter certeza de que sempre estaremos lá, firmes, em qualquer situação, com os braços abertos para acolhê-los e confortá-los em todas as horas. Aprender a ser uma mãe desnecessária é um desafio e a nossa missão.

Infelizmente um imenso número de mães não consegue ser suficientemente boa (Winnicott) e não sabem que ausências maternas podem ser tão dolorosas a ponto de deixarem sequelas irreversíveis. Para elas, tenho um recado: cuidem, amem, acolham seus filhos antes que alguém o faça e você os perca definitivamente. Sejam presentes na vida de seus filhos. Charles Chaplin já dizia: não há nada mais contagioso que o exemplo. Seja exemplo dos comportamentos e ações que deseja desenvolver em seus filhos. Seja espelho. Seja autoridade. Crianças educadas com senso de hierarquia são mais seguras. Educar filhos com excesso de liberdade e sem autoridade é uma atitude destruidora de filhos emocionalmente equilibrados.

Todas nós cometeremos alguma(s) falha(s) na dura jornada da maternidade (quem disse que é fácil?). E são muitos os momentos em que tudo o que queríamos era que nossos filhos viessem com um botão de liga/desliga. Mas africanas, italianas, chinesas, francesas, inglesas, americanas… e brasileiras, acredito piamente que todas as mães, cada uma a seu modo, desejam sempre ver seus filhos saudáveis e felizes. Quanto a isso, não há controvérsia: mãe é tudo igual. No entanto, nossos endereços, o lugar onde nascemos ou fomos criadas, determinam uma ótica muito subjetiva sobre a maternidade. Trocando em miúdos, o endereço faz, sim, muita diferença. Um último recado: aprenda a ser uma mãe desnecessária. Como diz Cláudia McLure, dê a quem você ama: asas para voar. Raízes para voltar. Motivos para ficar.

Ela faz de tudo para ser o centro das atenções, é impulsiva e passional. Tenta mandar nos pais, grita com eles e pode agredi-los fisicamente quando é contrariada. Quer ter sempre a última palavra e faz birra até conseguir o que quer… Essa criança provavelmente está deixando seus pais de cabelo em pé. Mas isso é “normal”? Depende.

A criança nasce sem nenhum mecanismo interno para lidar com frustrações, e sempre que as coisas não saem do jeito que quer e na hora que quer, ela irrita-se, chora e grita. Além disso, como ainda não possui noções de valores, propriedades, espaços e direitos alheios, quer tudo o que está à sua volta, acha que tudo lhe pertence e existe só para si. É um comportamento egoísta e tirano, que ocorre desde o nascimento, mas que deve ser progressivamente dissipado pelo processo de educação desenvolvido pelos pais.

Acontece que os pais não são perfeitos e é comum nos depararmos com aqueles que encontram dificuldades na dinâmica educacional, quando devem ajudar seus filhos no processo de compreenção e amadurecimento emocional. É necessário entender que a criança se enxerga baseado na maneira como é tratada pelos adultos responsáveis por ela. A maneira como ela vai interagir com o mundo na fase adulta será determinada pelas experiencias sociais da infância e o discernimento, a consciência de seu valor pessoal, é constituído em primeiro lugar na interação com a família nuclear e, depois, na interação com os outros. Suas percepções de ética, respeito, liberdade e compaixão serão delimitadas pelos adultos responsáveis por sua educação. Independentemente de a personalidade influenciar no comportamento da criança, é o ambiente familiar que mais vai influenciá-la na sua formação e na construção da sua identidade, que ocorre durante a infância a adolescência.

A criança aceita como apropriado o repertório de ações e reações oferecido pelos adultos responsáveis por ela. Assim, se são tratadas com agressividade e intolerância, crescerão achando que merecem ser tratadas dessa forma e reproduzirão tal comportamento. Se forem negligenciadas, levarão para a vida adulta a dura sensação de que suas necessidades não têm importância. Muita crítica, exigência e autoritarismo podem fazer com que a criança se sinta inadequada, incapaz e indigna de confiança. Se ela sente que não é ouvida, pode crescer insegura e dependente. Por isso é necessario que os pais estejam muito atentos aos seus atos e atitudes.  Não dar limites ou ser rígidos ao extremo, fazer tudo pelo filho, como pegar algo que caiu da sua mão, juntar seus brinquedos, ou qualquer outra coisa que poderia fazer sozinho, brigar entre si ou desautorizar o cônjuge diante do filho, não dar regras claras e consistentes, ora permitindo, ora proibindo que algo seja feito, deixando a criança confusa, são algumas das atitudes que podem contribuir para a permanência do comportamento tirano em seu filho. A permissividade é venenosa.

Substituir uma autoridade amorosa por uma permissividade vazia, convertendo a presença física e real por recursos materiais é apoiar a formação de um indivíduo egoista e tirano, que não vacilaria em passar por cima de outras pessos para conseguir o que quer.

Adultos que não desgrudam do celular, do computador ou da televisão, por exemplo, fazem uma presença física que caracteriza o pseudo-cuidado, causando na criança uma confusão a respeito de seu papel e do lugar que ela ocupa naquela relação, fazendo com que ela se sinta inadequada, sem impotância. A superproteção também é um mal. Pais que não querem ver seu filho triste ou frustrado, que sentem culpa por não poderem dar mais tempo a ele, que não desejam ter de presenciar uma birra e lidar com a agressividade do filho, que têm medo de perder o seu amor e não querem que seu filho viva sob o mesmo regime autoritário que viveram quando eram crianças, tendem a superproteger o filho. Eesse comportamneto dos pais desprotege e não garante um desenvolvimento emocional saudável para a criança. Traz aos superprotegidos a crença de que são incapazes e por isso os adultos resolvem tudo por elas e fazem tudo o que elas querem. Crescem dependentes da aprovação alheia, inseguros, desconfiados de suas próprias capacidades e habilidades e se tornam adultos que acreditam que o mundo estará sempre pronto a atender seus desejos e compreender suas demandas.

Independentemente do que a levou a continuar com seu comportamento tirano, seja a superproteção ou educação muito rígida, a criança tirana crescerá com dificuldades para lidar com a frustração, poderá tornar-se um Bully (aquele que pratica bullying, violência física e psicológica de forma gratuita), ter dificuldade em se relacionar sadiamente com outras pessoas, se tornar um profissional insubordinado e/ou autoritário, tornar-se intolerante, teimoso, narcisista e agressivo e poderá chegar ao extremo de cometer delitos ou fraudes para conseguir o que quer.

Então o que fazer? Não há um manual, mas é certo que uma diretriz pode cunduzir a um desenvolvimento emocional saudável: os pais não devem ter medo tampouco pena de dizer “não”, devem estabelecer regras claras e necessárias, mas sem exageros e não ceder às suas birras ou chantagem emocional.

É necessário ter pulso firme ao dar-lhe uma ordem, pois o filho precisa reconhecer a sua autoridade. A criança precisa de tarefas e responsabilidades como juntar os próprios brinquedos, colocar suas roupas sujas no lugar certo, juntar aquilo que espalhou, cuidar dos seus pertences, arrumar o próprio quarto, servir outras pessoas. É preciso ensinar o filho sobre a relação dinheiro/trabalho; pode-se dar pequenos trabalhos (que não sejam tarefas rotineiras, pois ele precisa aprender a ajudar sem esperar recompensa) e pagar por isso. Ele precisa compreender o quanto os pais se sacrificam para ganhar dinheiro.

Dedicar tempo ao filho, dando a ele um espaço na sua vida, ouvindo-o, mantendo o diálogo, ensinando-o a respeitar as outras pessoas, sendo exemplo de equilíbrio, moderação e amor também é muito importante. É imperativo dar uma punição adequada, sempre que necessário e, após puni-lo por um erro, demonstrar seu amor, fazendo com que ele veja os pais como pessoas que o amam e querem o seu bem. Quando assumem a responsabilidade de educar uma criança, os pais precisam ter em mente que sua postura contribuirá fortemente para o tipo de indivíduo que ela será no futuro e entender que são exemplo, que a criança não fará o que se diz, mas copiará o que se faz. No fundo, as crianças precisam é de alguém que as acolha, ame, escute, dê limites, as incentive e valorize, para que sigam seguras a cada batida que derem suas asinhas ávidas por espaço e descobertas.

A primeira vez que ouvi o termo fake, palavra da língua inglesa que significa falso ou falsificação, foi quando a vendedora de uma loja de roupas me ofereceu uma jaqueta de couro fake, como opção mais barata e politicamente correta a uma mesma peça feita de couro natural. Na tv pipocavam as reportagens mostrando os protestos feitos por modelos, artistas em geral e anônimos contra a morte de milhares de animais para que suas peles se tornassem peças valiosíssimas do vestuário e dos closets de quem estivesse disposto a desembolsar grandes quantias por eles. E então, virou moda usar pelo fake, couro fake, joia fake… Economia e preservação da natureza. Gostei. Muito bom! O tempo passou, o mundo “evoluiu” e hoje fake se tornou algo muito além da economia e do politicamente correto. O fake invadiu a personalidade das pessoas. Encorajadas pela pseud. segurança que as redes pessoais oferecem, muitas pessoas usam perfis fakes para vigiar, impressionar, atormentar, fraldar, seduzir… O fake assumiu um poder quase infinito. Serve a variados propósitos. Quer causar ciúmes a um(a) ex namorado (a)? Está precisando acabar com a pressão exercida por amigos e/ou familiares? Gostaria de se tornar mais popular ou quer impressionar seus amigos? Para qualquer um desses objetivos, pode-se alugar um(a) namorado(a) fake no Facebook, por exemplo. Você pode, inclusive, escolher entre os planos oferecidos: ficante, namorado(a), namorado(a) virtual ou namorado(a) top, que variam de preço e durabilidade. Pode também, em muitos sites especializados, fazer fotos fakes, incluindo pessoas, lugares, acessórios… Também pode bisbilhotar todo mundo, usando um perfil falso em redes sociais. Construir um perfil fake é como criar um personagem cênico, cujo palco é a virtualidade. Pode-se dizer que para tal, usa-se uma máscara high tech. É como se o indivíduo, naquele momento, tivesse suspensa a sua própria identidade e criasse uma identidade temporal. Talvez insatisfeito ou até envergonhado de sua identidade, por ainda talvez, pensar que não atende às novas exigências sociais, que proclamam a todos a terem sucesso, a serem magros, usar o celular, a bolsa, a roupa da moda, a visitar os melhores lugares, desfrutarem as melhores comidas e bebidas, as baladas mais concorridas, esse sujeito dá seu jeito: usa o fake para, ao menos em parte, satisfazer aos outros muito mais que a si mesmo. Perde-se em seu frágil objetivo de ser o mais popular, famoso, desejado. Vivendo uma vida mais pautada no virtual que no real, chega a sofre de FOMO (Fear Of Missin Out), o medo de ficar por fora do que está acontecendo o tempo todo. Passa a semana inteira esperando a sexta-feira chegar. Esquece sua própria vida para viver a de um outro, criado por ele, mas que jamais assumirá realmente o seu lugar. O fake pode ser muito divertido, pode pregar peças, pode preencher momentaneamente vidas vazias, mas pode também acinzentar a vida real de quem tem nos frágeis laços invisíveis das redes sociais, sua principal fonte de relações interpessoais. Para essas pessoas, é bom lembrar que é melhor curtir que postar, melhor o real que o falso, enquanto há tempo para viver uma vida de verdade, ainda que sem tanto sucesso, com uns quilinhos a mais, nem tão na moda assim, mas comendo, bebendo e badalando com amigos e amores e carne e osso.